冰箱1503:其实我小时候并不胖
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不要灯罩！
1.早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。【古风工艺】
2.其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生……….
据说这样拍照显脸小
3.姑娘，请问这条路该怎么走啊？ 女“那条路啊？” 走进你心里的路 女“……” 女“路费攒够了没” ……
4.一早上到公司巧遇老总，电梯里只有我们两个人，老总那个严肃啊，害我紧张得要命。这时老总说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙逼了，又伸手按了个-1楼
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5.记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。。
6.新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了，一起吃一起睡，最近蛇开始不吃东西了，女主人很担心，于是带它到宠物医院去做检查，医生说这蛇没毛病，它不吃东西只是想把肚子排空好把你吃掉，求女主人的心理阴影面积……
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7.高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
8.她趴在桌子上问同桌：
“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：
“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：
“谁啊？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。
他轻笑：
“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。
这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
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9.我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。” 每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
10.上班被罚了一百块钱，我郁闷，找朋友倾诉，朋友说:那你上班时间干点值二百块钱的事心里就平衡了！
我:啥事值二百块钱？
朋友:你拿一手帕站公司门口，对过往的喊“大爷，上来玩啊”
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11.高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
12.有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。
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13.有次和女友一起去洗浴中心洗澡，要了个包厢休息，女友想来个按摩，我便打电话到前台：有小姐按摩吗？
那头：有的有的。
我一想不对：是为小姐按摩。
那头：没有没有……-_-||
14.前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，特妈的今天两人又拉子一天。
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15.古人最早的通讯方式原来是………托梦。。。
16.醉翁之意不在酒，在于谁结账。
超大尺寸
17.有钱的出钱，没钱的出去。
18.前女友是护士
我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
讨厌玻璃门
19.我闺蜜告诉我，找对象一定不要找所谓志同道合的，兴趣爱好不同兴许还能相看两不厌。因为她和她对象都爱美食爱烹饪，因美食结缘，后来在一起后，天天因为烧菜相互挖苦，相互鄙视。。。
20.中考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅速描……
这就尴尬了
周一，开更。
这周末，全国各地的高考分数都出来了吧，各位参加高考的同学都考得怎么样啊。香姐不说恭喜也不说鼓励，高考这事啊，几家欢喜几家愁是肯定的，不过就现在的情况而言，考完想上一个大学还是比较容易的，只是大学有所谓的“好坏”之分而已。在香姐看来，大学是个过渡期，如果不是立志研究做学问的话，大学更多就是为步入社会做准备，混成啥样，各凭本事。
香姐两个参加高考的表弟给香姐打电话了，都还考的不错，一个一本，一个二本。接下来这几天，香姐得帮他们参谋参谋填报志愿的事情了，希望能帮他们找个合适的学校，合适的城市，合适的专业。
也希望各位刚刚高考完的香油同志们都能上个合适的大学，然后混出自己的一片天地来，明天见咯！
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