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换个台看看
1.在洗手间时忍不住看了看镜子,这不才一段时间不注意自己的容颜,眼前的我竟然又帅了一些,但我没有骄傲。因为我知道,这该死的近视肯定又加深了。
2.神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷,然后医生就在墙上画了个太阳,没几分钟病人就中暑了。。。。。。
爱我中华……
3.半夜回到家,怕吵醒老婆摸黑脱光衣服就上床了,这老婆时醒了,说“老公,我饿了!帮我到小区门口买点吃的吧”,我心想,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解的问道“哥,你怎么穿着我们队长衣服?”
4.有哪些令人拍案叫绝的临场反应?中学同学的事。这个女生有次替人家考试,写名字的时候下意识的写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师揶揄道,你还能把自己名字记错啊。此刻我同学抬头望着老师说,我的父母…离婚了。老师无比同情的哦了一声,便再也没有过问。
怒发冲冠
5.小时候刮奖刮出“谢”字还不扔,非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。
6.工作三境界:对牛弹琴;牛对你弹琴;牛教你弹琴。
不开心的时候要深呼吸
7.女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
8.超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌,只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“妈妈不在,咱们吃不起......吃不起....不起....
天堂电脑
9.夫子庙卖孔乙己豆子的大叔说这是孔乙己吃的,我问他孔乙己不是绍兴的吗,他说是啊孔乙己是绍兴的,但他有个前女友是南京的,后来两人分手了,这事鲁迅都不知道。。
10.老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。
啊~~~五环~~你比四环多一环~~~
11.清明回老家上坟,堂哥把准堂嫂也带回来了,爷爷说路不好走,又下过雨,就不想让未过门的孙媳妇去,而堂嫂非要一起去,拦都拦不住~~最后堂哥说出了真相“别拦了,她是想看看以后自己埋在哪?”
12.老爸很懒,老妈不在的时候,他非逼着我给他做饭,我炒了一盘豆角,他看过之后,坐在沙发上深深的吸了一口烟,眼光闪烁,最后咬牙说道:孩子,今天我用私房钱请你下馆子!!!…
会员表示不服
13.清明节该扫墓了。媳妇一大早对老公说:“昨晚你爸托梦了。”老公:“梦里咱爸说啥了?”媳妇:“他说今年扫墓千万别带他孙子去,这小子去年扫墓给爷爷烧过去的作业,他爷爷到今天都没做完。”
14.父亲夜归喝了酒,我知道我阻止不了这场家庭暴力,看着父亲对母亲一顿胖打,我开始心疼了起来,突然母亲随手抓起一瓶农药对父亲说:“我受够你了,我会让你知道失去亲人是什么感觉,你后悔一辈子吧。”说完母亲把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌。
最新科研成果
15.女友一个人闷闷坐在一边不说话,楼主过去问她,怎么了亲爱的,女友说我到底该减肥吗?楼主当时脑袋一抽,说了句,你知道猪的五花肉怎么形成的吗?女友好奇的问怎么形成的?我当时沉重的说,这是猪在犹豫要不要减肥的原因!!!
16.十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了,于是偷偷的改了个网名“认贼作父”
驾驾驾
17.坐大客去郑州。中途大家都昏昏欲睡,忽然旁边一女子来电话听筒声音很响,对话如下。男人:干嘛呢?女子:睡觉呢,男人:和谁一起睡的?女子:我和一车男人一起睡的。全车人都精神了。
18.老爸问表哥:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”表哥:“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”
我和你吻别,在无人的街
19.老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”我。。。独自凌乱在空气中
20.女神问我:“你有女朋友吗?” 我查了下银行卡余额后告诉她:“有。”
尔康无处不在
咳咳,关于昨天更新时间的投票结果显示:近一半的同学(40%)表示香姐看着办吧,爱啥时候更新就啥时候更新,反正任性也不是一天两天了。
对于这种理解香姐辛苦(任性)的行为,香姐表示非常开心,作为回报(自虐),香姐决定:
以后正常情况下,每天早上9-10点(19%)更新。然后刚发完、中午吃饭、下午三四点、下班时间、睡觉之前各回复一些留言并上墙。
非正常情况下,比如相亲,就是任性更新了……
再特殊一点,比如不回复留言,就是累死了……
不说了,赶稿子顺便回复留言去了,加油,阿香!
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