冰箱笑话176:我能怎么办我也很绝望

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1，

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交车，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定地看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微地点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

返璞归真

2，

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”

我觉得这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，一阵欣慰！

一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

3，

和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑，你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。

结果，过了一会那帅哥走到我面前说：“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”

我……

有车就有妹子

4，

老婆爱吃荔枝，每天必买几斤。可她吃多了却热气，脸上长豆，让她苦恼不已。后来，不知哪个天杀的教了她一个偏方：晚上拿我下火！我稍不配合，她直接就开揍！ 阿门！希望我能撑过卖荔枝的季节……

5，

小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我...

记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么样，打得手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！？”

那一刻，心都碎了。

6，

现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？脱了裤子放屁。。。

7，

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。

他说：“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。”

我说：“套套我自己有啦。”

他说：“什么套套？我给你买的是抗抑郁药！”

美女秒变

8，

一女人来到男人家玩，女人风情万种，调戏男人，说：“你要是有块地我就和你结婚。”

这时，门铃响了，快递小哥说：“先生，有你快递！”

9，

老姐最近工作忙就请了个保姆，还装了摄像头。

昨天，她在监控里看到外甥龇牙咧嘴的把作业咬烂，然后扔到狗的窝里。

看我的！

10，

老妈问我有没有女朋友，我回答：“以后别再问我有没有女朋友这种问题了,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。”

结果，我就没有晚饭吃了。

因为我妈说，神仙都是不食人间烟火的。

11，

想看一个男的骨子里到底是啥样性格，就跟他喝半斤白的。

想看一个女的骨子里到底是啥性格，就在她身边搁俩男的。

一起来搬砖

12，

某男子被马蜂叮了丁丁，红肿，又疼。

他老婆看到了，又是着急，但又很兴奋。

老婆带他去看医生，跟医生说：“医生，麻烦你帮我老公只止痛，别消肿，可以吗？”

医生：……

13，

在网吧给男朋友打电话：“喂，亲爱哒，在干嘛？”

“我在打联盟呢。”

“你现在赶紧过来找我，要不然就分手！”

“别呀，我现在就去。”听到这话我放心了下来，赶紧跟队友说：快点，对面掉一下，速度推！

14，

老丈人来家里，我们互相吹了半天牛，他问：有烟吗？

我摇摇头。

他又问：有酒吗？

我又摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买啊！

我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

15，

有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，调专卖店，郭富成都小吃……

16，

老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

只听那边愤怒滴：:“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

17，

“明天的婚礼你来吗？毕竟咱们相爱过一场！我想得到你的祝福！”

“你还有脸说这个？你不但伤害了我，还伤害了我母亲，她曾把你当亲闺女看啊！”

“我也不想伤害她的，谁叫你父亲太有钱了！”

“这就是你要当我后妈的理由？！”

这舞跳得也是没谁了！！！

18，

热恋中的男孩，想和女友发生那个那个你懂的。

女孩说：我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答得上来其中任意一道题，任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……

第一、第二道题男孩都没答上来……

女孩严肃的说：最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问：一加一等于几？

19，

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”

小明：“一只。”

父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”

小明：“一个。”

父亲：“怎么还是一个？”

小明：“我吓跑了。”

选择原谅

20，

90岁的冠希躺在床上，宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看？”答：“老了，看不清了！”又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试？答：“方向盘都抓不稳了！”宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢！”冠希：“快！扶我起来……”

冰箱口号

打开冰箱看笑话，

快乐传染你我他！